Либо у меня способности нетипичные либо осознавать и проживать свои травмы и тяжелые состояния, проводить самоанализ человек может сам вопреки расхожим утверждениям, что это практически невозможно. Только что справился с мучавшими меня десятилетиями еще с детства суицидальными мыслями. Все началось очень давно , когда я был маленьким и не умел врать...
Несколько часов назад, мне пришло осознание, что я буквально притягиваю повторы и сижу в них не в силах ничего сделать испытывая только желание суицида. Никакой волей это не возможно остановить. Было время когда я был уверен , что просто заблокировал эти мысли, но потом это настолько переполнило, что стало постоянно навязчивым. Я только что пережил сильнейший кризис.
Запишу на память как это происходило. В самый трудный момент ушел в свои медитации. Обычно я погружаюсь почти в сон и на грани держу связь с явью. Полностью расслабляюсь отпускаю все мысли и контроль. Идут образы через образы и контр образы происходит изменение либо осознание. Часто это сопровождается изменениями и ощущениями в теле. В этот раз я решил поступить иначе. Оставил наоборот волю и контроль с телом на максимально возможном уровне , т.е. погружаясь в сон оставался максимально с включенной волей. Дальше шла битва с сукубами и сбрасывание с себя их. Будто картинки мелькает и уходит то , что копилось. Сущность ищет любую точку, место и способ чтобы вцепиться снова. Я стою как в детстве у пропасти, отрываю и сбрасываю это вниз в бесконечную и страшную пропасть туда куда должен лететь я вместе с ним. Длинная цепь вылетает из меня вслед этой сущности. Мы связаны , ему хоть бы что он дергает вниз к себе. Здесь воля и тело в шее напрягаются до предела. Контр образы. Самым трудном оказалось вырвать цепь. Все это через разное дыхание и манипуляции в шейном отделе. Финал требующие больших и предельных усилий зевки или попытки их выдавить. С каждым зевком все легче. Потом контрольная проверка триггер вопросами, где еще чувствую остатки, еще и еще идут зевки по движениям больше похожие на ломку и истошный крик.
В конце стало легче совсем. Что интересно даже сильная икота началась.
Вот и все. Будем посмотреть.
Кстати, самоувереннейшие вангования "провакационного" психолога волшебника, что мне станет сильно хуже после сессии через неделю и я могу прийти чтобы заплатить ему 20 тыс за еще одну волшебную сессию, но конечно не приду так как все мужики слабые -- не сбылись. Сколько же их таких еще?
Тяжелое состояние было, не сравнить со страхом или истерикой. Хуже всего, когда уже и страха нет.
Upd Раньше я думал, что слабоволен, теперь понимаю куда уволил это ресурс

Я что-то потерял в детстве и очень хотел найти. Теперь можно играть.

Сегодня кажется 5-й день изменений. Три дня назад в сновидениях я выдергивал какие-то скобы из позвоночника. Потом утром были какие-то странные упражнения несознательные. Два дня назад я проснулся и попытался перевернуться. Грудь пронзила сильная боль. Могу лежать не шевелясь, встать и перевернуться очень больно. Кое как извиваясь перевернулся и встал. Весь день хожу ровный как струна не могу ссутулиться или опустить голову. Чувствую как с силой расширяется грудная клетка и работает мышечный скелет. Боль в мышцах буд то вагон разгрузить при этом никаких тяжёлых физических нагрузок не было. В голове ясность как никогда. Подтянулся на турнике - легко, нет боли, но только пока в одном положении нахожусь. Вчера лёг спать. Уснуть не могу. Боль при попытке перевернуться дышать неприятно. Ворочался, пытаясь найти точку вытяжки или покоя. Даже начала подступать тревога что у меня будто паралич развивается. Нашёл точку, как-то извернулся и внутри что-то протрещало и стало на новое место. Начал чувствовать облегчение. Смог поворачивать. Новые точки для исцеления. Начал бесконечно и с огромным усилием зевать. Но сам зевок не получается закончить, вдох хоть и полной грудью будто не выходит. Начал усиленно расшатывать и доставать что-то из груди через какае-то время оно поддалось и начало слегка шевелиться. Снова зевки и как будто попытка выдавить с неимоверным усилием что-то. Стало ещё легче с какой-то попытки мог зевнуть и почувствовать вдох. Потом пошли очень яркие картинки. В один из моментов ощутил, что я левша. И хочу писать с права на лево. В голове звучало Галатар алтар. Потом я буквально чувствовал как левая рука старательно выписывает это слово галатар. Сегодня проснулся стало легче. Могу двигаться без такой сильной боли. Подтянулся широким хватом, сделал жим. Ничего нет, но меня как будто зафиксировали в правильной осанке. Если отклониться напоминание боль.
Сегодня же появился человек и мы два часа говорили. Он по дизайну крайне редкий тип рефлектор. Как сам сказал что-то типа оракула. Он дал два ключа и сказал как расшифровать мою фразу.

Из них два являются психологами и одна верующая с глубоким принятием. Как же я ужасен? Завтра узнаю.
Upd. И так пока только минус один. Позитивное мышление. Решил не расстраиваться по поводу того, что снова ворвался со своей мощной харизмой и распугал новых знакомых. Наоборот отметил как же здорово и увлекательно, если выйдет комбо и с некоторым увлечением ждал развязки. Набрал и побеспокоил людей сам с вопросом чего молчат? Оба ответили, контакт продолжается.

Набирать я не люблю, а вот наговорить -запросто. Потому буду пробовать добавлять к своим постам аудиозаписи.

Да путь осознания травмы отверженный был долгий лет 5 назад такие события меня бы просто выбили и обломили и я бы ушел в ресурсную для меня тогда печаль. Работал бы и выгорал. Мысль сегодняшнего дня как здорово, что мне не удается сформировать стабильных связей и привязанностей, ведь это делает меня свободным и дает столько возможностей для новых открытий и взаимодействий.
Я даже нашел выход из ситуации, что мне не с кем порой обсудить бизнес и другие темы, а со стороны я посмотреть сам на себе не могу. Так вот я буду делать аудио записи с одного телеграмма, а потом через время переслушивать и давать ответ как другому лицу с другого аккаунта.

У меня много, что связано с библиотекой. Она ассоциируется у меня с моей увлеченностью в юности. Конечно была и художественная литература, но самые яркие впечатления это поиск обрывков знаний, идей, чертежей и прочего. Подшивки журналов приусадебное хозяйство , моделист конструктор , радио, ют. Конспекты и перерисовывание схем через копирку или от руки. Мечты о сделанном и изобретенном. Чтение книг по химии в поисках всех способов сделать ВВ. Потом программирование и подготовка в вуз. Олимпиадные знания и задачи. Потом вуз и серьёзная работа сидя с одной книгой на двоих, единственной на всю библиотеку. Снова мечты уже о науке. А ещё незакрытый гештальт с кем-то познакомиться из девушек в библиотеке ) . Нужно кого-то пригласить на свидание туда , как-нибудь. Ещё место где можно действительно сосредоточиться и погрузиться в умственную работу. Мне этого сейчас не хватает впрочем, как и юношеской увлеченности.

Вокруг все нестабильно и даже угрожающе, мне ничего не остается как быть стабильным и сохранять волю и силу духа. Все что мне нужно делать шаги.

Перепаковать бы свою жизнь. Трудно писать и не расчитывать на осуждение. Как хочется сохранить расслабленность и оставаться в потоке и при этом быть не менее эффективным нежели в стрессе. Как приятно проснуться рано утром. В отношениях между амбициями и потоком, я бы выбрал поток. До этого я всегда выбирал первое. Помни правило сначала поток потом действия. Оставайся, возвращася , замедляйся , восстанавливайся, удерживайся всякий раз когда почувствуешь, что выпал. Я все думал почему так быстро летит жизнь, глядишь и год прошёл. В детстве десять лет казались необъятными. Все дело в разрывности. Я рву свою жизнь, она идёт скачкобразно, неуспевая наполниться. Река должна прокладывать русло , а не русло ждать реку поблескивая одинокими лужами. Отношения, события даже простой завтрак и отдых нужны не для того чтобы рвануть побыстрее в успешное будущее. Это же, кстати, касается и секса-- будь кораблём дождись реку чувств.
Хочется возразить разве не сама жизнь нас гонит вперёд на результат и его демонстрацию? А ты не гонись. Научись вызывать дождь и чувствовать каждую каплю.

Как нелегко порою говорить правду о себе.

Как бы вам не было плохо и сколько бы раз вы не обжигались не советую вам отказываться от наивности, без нее очень скучно и уныло жить. Прагматизм --это тепловая смерть, но раз уж оказался на этом пути, -будь.

Люблю большие машины. Восхищает в эдаком железном звере, переплетеном шлангами, проводами и заполненном механизмами сочетание силы человеческой мысли и искусства и в тоже время мощность и мощь. Творения!
В сравнении с тепловозом или электровозом нынешние мои пациенты грузовики и другая тяжёлая техника всё-таки малыши, но тоже интересные ребята.
Немного о прошедшем дне. Хочется сейчас просто писать о том, что поднимает настроение.
"В России всего несколько специалистов способных отремонтировать эту технику. В прошлый раз пришлось лететь на Дальний Восток, везти этот блок в ремонт, потом человек все равно прилетал к нам..." - сообщил мне в разговоре хозяин 40ка тонного японокрана. В общем напугать и посеять панику в наших рядах, видимо, хотел. Ха я только от такого возбуждаюсь ). Хорошо, что дядя не начал такой диалог.
--А вы когда-нибудь делали? А знаете?
-- Конечно делали, каждый день можно сказать делаем-- в таком духе приходится обычно отвечать. Но не могу же я огорчать клиента тем, что его редкостную фигню я вижу в первый раз и что такие бестолковые вопросы задают идиоты.
Шедевр японской инженерии кран Кобелко. С какой-то интересной подвеской заполненной азотом. Нафига там азот, когда все работают на воздухе? 93 год два компьютера управления! Монитор и камеры обзора когда-то были. В общем куча технологичных и оригинальных решений и оно работает почти 30лет! Просто космический корабль для того времени.
Ещё миксер японский сегодня был. Тоже ментальный ремонт предстоит, кнопки и обозначения все на японском. Иероглифы одни на приборке светятся и дым черный пускает аки адский дракон. Придется осциллограф в японский мозг совать, раз по-другому не понимает)
Я взял ещё человека на работу... Чем платить не знаю драконов мало стало да и не водились они у нас особо, а теперь и подавно. Но думаю не пропадем.
Вспоминания. Как-то так складывается и мне частенько приходится руководить. Не страхом, но авторитетом стараюсь это делать. Был один случай. Работал я на заводе и от рабочего через год стал руководить аж целым цехом в 100 человек. Было мне где-то 22 или 23. Молодой и понятно мало, кто меня в серьез воспринимал и тем более собирался подчиняться. Цех пусконаладки и испытаний. Одни из машин электрички или электропоезда. Работа посменная круглосуточная. Со сменой, в которой я работал рабочим проблем не было и пользовался я у них уважением. Помню, когда я одному старожилу объяснял и рассказывал что-то он удивлённо выдал - не понимаю как ты можешь знать это, такое ощущение что ты с этими знаниями родился. В общем понимали, что на своем месте я. Но была у нас смена и ребята в ней мнили себя уровня бог и было такое соревнование кто круче. Ах не люблю я это. Спец должен быть скромным и я знаю, что ничего не знаю. Уровень бог и незаменимый, а тут молодой зелёный командует. Игнорировала смена мои задания и всячески выпендривалась, пытаясь выстроить линию все зависит от нас и давай ка парень к нам на поклон, как другие начальники. Интриган там тоже один был, который на мое место метил... Надо было что-то придумать. И решил я этих ребят по самому их больному обломать. Даю этой ночной смене задание провести те то и те то испытания, ничего не знаю план горит, меньше ночью нужно спать. Утром естественно прихожу требовать отчёт и демонстративно собираю эту смену --докладывайте. Естественно мне сообщают какой я малолетний и безграмотный и что даже таким спецам работающим закрытыми глазами такие задачи технически непод силу. Я конечно выслушал покивал, этим ребятам хватило ума доказывать какой я придурок и вышестоящему начальству - раструбили в общем. А мне только это и нужно было, я знал, что не сделают потому, что тех процесс и фантазии не хватит. Проходит день и на следующую ночь я остаюсь на работе со своими ребятами. Мы выполняем норматив свой и делаем то, что не возможно для уровня бог ) Ещё и поспать успеваем.
Через пару дней, когда все до всех дошло ребята пришли извиняться, жали руку и говорили: ну ты нас проучил, ну ты даёшь. Долго потом вспоминали и посмеивались в коллективе. А я скромно жал плечами и закручивал гайки дальше. Больше всего горжусь тем, что смог обучить и подготовить много молодых ребят.
Это было дело.
Бизнес увы предполагает только получение выгоды. И работа уже другая у меня теперь...